Сообщений в теме: 55

[Packo]

5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.

 

Сообщение отредактировал Packo: 22 Январь 2014 - 01:20

[WinRAR.rar]

6. Хочу замуж  :D

[grey20]

И еще одна женская проблема, переходящая в мужскую

7. Я беременна! 

Сообщение отредактировал grey20: 22 Январь 2014 - 02:20

[AJAX]

Если жена — шопоголик, то муж — голожопик.

 

- Нет! — согласилась она.

 

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

 

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

 

Сообщение отредактировал AJAX: 22 Январь 2014 - 11:24

[Packo]

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

 

Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.

 

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

 

Сообщение отредактировал Packo: 22 Январь 2014 - 11:36

[Sindbad]

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку...  :D

 

[AJAX]

Я ничего не добился, зато сам!

 

Не руби сук, на которых лежишь.

 

Боже, хоть на миг дай мне дробовик.

Что-то вы перестали редко у нас бывать.

 

Такси «Котик». Котик, забери меня из центра.

 

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

 

Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.

 

Да чтоб меня так же любили, как я люблю пожрать

 

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

 

Настоящее одиночество — когда перестаешь запираться в туалете.

 

Похоже, сейчас самое время приложить к своей жизни подорожник.

 

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

 

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов…

 

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

 

Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.

 

Он сказал, что на балу я была просто самая лучшая зая! Так и сказал «Зая бала»!

 

Некоторые люди умирают в двадцать пять лет — просто их до семидесяти не хоронят.

 

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги…

 

Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.

 

Легким движением руки тоска по бывшей девушке превращается в приятную расслабленность.

 

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

 

Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

 

Есть люди-одеялки, с ними тепло. А есть люди-письма, ИХ ХОЧЕТСЯ ПОСЫЛАТЬ ПОСЫЛАТЬ ПОСЫЛАТЬ

 

Девушки, подумайте, прежде чем завоёвывать мужчину. Вам же потом кормить этого пленного всю жизнь.

 

Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

 

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда при этом не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

 

Есть такая категория: вроде и с айфоном, вроде в БМВ, вроде прикид от Версаче, а все равно — как будто вчера с ветки спрыгнул!

 

- Зятёк, убей муху, они переносят заразу.
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

 

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку…

 

У врача:
- Вам бы надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

 

Сообщение отредактировал AJAX: 23 Январь 2014 - 13:01

[Sindbad]

80-летний дед жалуется врачу:

- У меня после секса шум в ушах... что это такое?

Врач:

- Дедуля, это аплодисменты!!!

[AJAX]

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

Чужая зависть — это высшая форма комплимента…

Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…

Свободная форма одежды? Хорошо, я приду в одеяле.

 

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

 

Самый лучший антистресс — сладкий сон и страстный секс.

 

Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто… писюноносцы

 

Невозможно ускорить течение времени. И одевание женщины.

 

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат!

 

Первые часы после сна я дико туплю. Первые часов двенадцать.

 

Дeвyшeк нyжно дoводить дo opгaзма… Дo домa они дoйдyт caми!

 

Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир.

 

Некоторые люди, как пластиковые стаканчики, такие же пустые и одноразовые.

 

На самом деле я очень люблю людей. Просто при этом многих за людей не считаю.

 

Люди — странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

 

В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…

 

Она хотела записать его, как «Евгений стояк», передумала, записала, как сантехник.

 

Подлинная независимость государства — это независимось ее граждан от этого государства.

 

Демократическое государство всегда стоит на охране границы между богатством и бедностью.

 

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.

 

Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

 

Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает, в чем мужчина снова виноват.

 

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.

 

Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.

 

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна…

 

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

 

- Спи, сынок, а то баба яга придёт!
- А папа сказал, что твоя мама в больнице!

 

- Его убили тупым предметом!
- Ага!… Природоведением?

 

- Привет.
- Привет.
- Ты отвечал 4 секунды, кто она?

 

Сообщение отредактировал AJAX: 24 Январь 2014 - 12:23

[Solomon]

Математик читает на заборе:
- Икс, игрек, и краткое. Задумался.
- Х...ня какая то.

 

 

Отправились двое бизнесменов (Б) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А бизнесмены ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год
назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик
тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один бизнесмен спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году @банулись.

 

 

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, чё вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

[AJAX]

Признался друзьям в том, что они геи.

 

К вечеру синоптики обещают потемнение.

 

Прекрати совать свой нож в чужие тела!

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

 

Бросай курить — переходи на сок, вреда не меньше!

 

Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сам.

 

Первое правило зимнего секса: у кого сопли тот снизу.

 

Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло полминуты.

 

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

 

У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.

 

Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию…

 

С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики… и я красавица.

 

Вот все вы такие девчонки!! Вас «чай попить» позовёшь, так вы его пить и приедете.

 

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

 

Айфон надо класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

 

Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.

 

Если вас критикуют, то значит вы всё делаете правильно. Потому что люди нападают на всякого у кого есть мозги.

 

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

 

Когда я съехала от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

 

Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например, достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток.

 

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.

 

Мужчина делает 90% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.

 

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр!..

 

- Папа, а что означает «стонать»?
- Стонать – это то же самое, что и «ныть», но по уважительной причине.

 

Сообщение отредактировал AJAX: 25 Январь 2014 - 15:04

[Fill]

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

 

 

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...

 

 

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

 

 

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

 

 

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

 

[AJAX]

Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!

 

Женщина — это тайна, покрытая макияжем.

 

Романтический ужин плавно перешёл в драку.

У некоторых людей грабли привязаны к ноге.

 

 

Не срывайте с людей маски – вдруг это намордники.

 

Не откладывай пьянку на пятницу, а секс на старость!

 

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

 

В помощь пострадавшим от наводнения в Фейсбуке собрали миллион лайков.

 

Я делаю слишком много первых шагов, и у меня, если честно, уже болят ноги.

 

 

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.

 

Встреча с подругами удалась!… 150 фотографий, и ни одну нельзя показать.

 

У Вас нет комплекса неполноценности. Вы неполноценны без всяких комплексов.

 

Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

 

Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?» — самое трудное не сделать фальстарт.

 

Почему нельзя подойти к человеку и сказать «Ой, привет. Ты хороший, будем дружить?»

 

Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.

 

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

 

Наберите в гугл-картинках «Кашель» и убедитесь, что человек-невидимка встал на тропу сексуального насилия.

 

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

 

Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.

 

Сегодня «бунт против общества» — это не спать с кем попало, а читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

 

Подруга подруге: С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов…

 

Периодически переименовываю себя у мужа в телефоне. До сих пор ведется и удивляется когда звонит Путин Вова, Бог, Скверная Какашка или Проститутка Лена.

 

 

- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

 

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69!

 

В Украине реально опасно в президенты баллотироваться.
Либо ты президент, либо — сидишь.

 

- Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу?
- Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

 

[Sindbad]

О мотивации...

 

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:

— не было времени сходить в туалет.

— я был слишком уставший.

— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.

— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.

— я слишком глуп, чтобы это сделать.

— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.

— это явно не для меня.

— я постучался в туалет — но мне не открыли.

— мне не хватило мотивации.

— у меня была депрессия.

— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

— решил сходить завтра

[традесканция]