Итак продолжим... с обрыва, так сказать.
СОБЕСЕДОВАНИЕ
Итак последний этаж здания, панорамные окна с видом на залив, стеклянные кубики комнат, открытые пространства, мини-футбольное поле в офисе. Меня в одной из таких "комнат" собеседуют две барышни примерно моего возраста, азиатско-полинезийской наружности. Две эдакие интеллектуальные фифы... с неброской бижутерией от Тиффани, которая стоит наверное как приличная SUV... и тут им попадаюсь я... мычаще-блеящее создание, через "Обыр-обыр-обырвалг" которого проскальзывают порой знакомые им слова, типа "Йес", "Офф корс" и прочие, произнесенные с жутчайшим русским акцентом. Это был как разговор двух эльфиек и гоблина. Я им тыкал в лицо своими (читай экспроприированными) картинками, размахивал руками, показывая полет моей безудержной фантазии и необьятность моих межгалактических скиллов... а они лишь жались поближе друг к другу и их раскосые глаза становились все больше и больше, ПРИБЛИЖАЯСЬ С КАЖДЫМ МОИМ ПАССОМ К ФОРМЕ ИДЕАЛЬНОГО КРУГА. (Ччччерт... КАПС запал.)
Короче меня вежливо поблагодарили за представление, сказали что обязательно со мной свяжутся, предложили бутылочку холодной водички на дорожку, и выставили за стеклянную дверь.
Когда я удалялся от этой двери в сторону лифта, я думал, что наверняка они смотрят мне вслед своими ставшими сферическими глазищами и видят, как мои уши с каждым шагом плавно тансформируются из розовых пельменей в пунцовые манты и даже немного начинают светиться от стыда. Уже в лифте мне подумалось, что пока я еду вниз, мое резюме тщательно перемалывается в шредере, а на лицах "эльфиек", светится сумашедщий коктейль чувств из непередаваемого счастья и тихой, абсолютной ненависти.
ДЕПРЫ.
Данное собеседование порядком подорвало мою веру в возможность коммуницирования с аборигенами. Возможно я мог бы воспользоваться старыми трюками конкистадоров, которые при общении с туземцами, просто громко цокали языками и размахивали стеклянными бусами... но боюсь для устройства на работу этот способ откровенно не канал. Я сник... Я скис, сдулся и подзавис одновременно. Если бы не методичное капание моей любимой на мой маленький мозг, то на этом этапе я возможно и сдался бы. Но она с помощью любви, ласковых слов и острых предметов, смогла убедить меня в необходимости продолжать попытки.
СОБЕСЕДОВАНИЕ №2
Я стал мониторить Craigslist.org. Для тех кто не знает, это типа американской версии "Из Рук в Руки". Разослав там с десяток резюме в первый же день, я получил мыло с приглашением на собеседование. Ответитв согласием, я стал думать как мне вести себя в этот раз. Как и все гениальные идеи, идея "идеального собеседования" шарахнула мне в голову разрывным. Я решил, что лучший способ для меня, строить из себя эдакого интроверта, который не любит говорить, а любит слушать собеседника, подчеркнуто вежливо, покачивая головой на любое его утверждение. ) В догонку этого плана я решил, что неплохо выучить хоть несколько базовых фраз и вопросов, которые я мог бы ляпнуть на собеседовании. Что я собственно и сделал.
Настало время "Ч". Я в костюме-двойке в фиеричном галстуке и цокающих ковбойских туфлях с длинющими носами (Униформа оставшаяся со свадьбы). Обьясняю огромной, черной бабище на ресепшене, что "I would like to see mr. Abraham", на что она слегка прифигевает и спрашивает, а кто такой этот самый мистер Абрахам? В процессе выясняется, что его все знают как Abe. А я первый кто назвал его полным именем. Короче я знакомлюсь с невысоким, крепким, молодым филипинцем, перед которым сразу же блистательно и грациозно демонстрирую всю глубину моих познаний в английском языке. В самом начале разговора, полагается спросить "Как дела?", и я вместо "How are you?" выпалил "Who are you?" и закрепил эффект длинной идиотской улыбкой. Благо парень оказался с огромным чувством юмора и терпением. Сейчас я понимаю, что в паре моментов он меня откровенно протроллил, ляпнув какую-то смысловую абракадабру с вопросительной интонацией, на которую я тут же с пионерской готовностью, звонким голоском ответил "YES!". Финальным аккордом моего собеседования были большие печальные глаза в моем исполнении, и фраза "I need this work. I well work strong", на что он долго ржал до слез, а после сказал, что готов взять меня на должность "Production Artist" с испытательным сроком 90 дней и ЗП в $16 в час... Так я нашел своего "суслика".
...Продолжение следует.
(Приложил фото со свадьбы для демонстрации прикида. Прицепил то что под руку попалось (Скрапбукинг))
Сообщение отредактировал kazanec: 12 Август 2015 - 15:54